Pronto, corta.
O que está a fazer aquele idiota?
- O que está ele a fazer? - Fiz a mesma pergunta.
- Qual é a resposta? - Não sei.
Tu é que tiveste a ideia de o trazer da Índia.
Diz-lhe o que tem de fazer ou ainda nos arruinamos. Vai lá.
Anda.
Charlie...
Prontos? Acção.
Corta, porra.
- Sr. Bakshi. - Sim, senhor?
Já lhe ocorreu que o filme se passa em 1878?
Sim, senhor. Estou bem ciente de que o período histórico é esse.
Também está ciente de que em 1878 não existiam relógios à prova de água?
Eu sei. Ainda nem tinham sido inventados.
Tem horas que me diga?
- Oh, meu Deus. - Está bem. Almoço, pessoal.
42 minutos para a equipa. Uma hora para o elenco.
A deixa para a demolição é quando eu baixar assim a mão.
Só temos uma tentativa. Vamos fazer isto bem.
Todos aos vossos lugares.
O Clutterbuck diz que se não acabamos hoje as filmagens aqui, estás lixado.
Só nos falta explodir o forte.
PERIGO
Vamos a isso, Ken.
- Carl? Earl? - Preparar.
Tu.
Sim, tu.
Sai do meu plateau e sai do meu filme.
Fora. Sai. Estás feito ao bife, estás acabado.
Nunca mais tornas a entrar num filme.
Senhor, isso inclui a televisão?
Eu mato-o.
GENERAL FEDERAL STUDIOS
O Sr. Divot na linha seis, a ligar do local de filmagens.
Sim, Charlie?
O quê?
O edifício inteiro?
Mas como é que isso aconteceu?
Como é que ele se chama?
Soletra.
Hrundi... V...
B- a-k-s-h-i.
Eu vou fazer que ele nunca mais arranje emprego nesta cidade.
- A sua esposa pede a lista de convidados. - Na secretária.
Sabe onde contactar-me.
Preciso da morada de Hrundi V. Bakshi.
B- a-k-s-h-i.
ALICE E FRED CLUTTERBUCK
SOLICITAM O PRAZER DA SUA COMPANHIA PARA O JANTAR
Vodka e Scotch, senhor?
Não.
Nunca toco nisso. Obrigado.
Não, obrigado.
- Acepipes, senhor? - Estou de dieta, mas que se lixe.
...a mãe diz "Esse não é o nosso bebé. "
O pai diz "Chiu. O carrinho é melhor. "
Nunca ouvi essa. Está fantástica.
Perdi a parte do meio, mas deve ter sido uma anedota muito humorística.
A maneira como se estão a rir demonstra o quanto a apreciaram.
Adoro uma boa gargalhada. Faz o mundo girar.
Rir é bom. É maravilhoso.
Muito bem.
Tenho de me lembrar dessa.
...atado e amordaçado durante 6 horas.
Levaram tudo. Até o relógio de ouro que o meu pai me deixou.
Levaram o relógio de ouro que o seu pai lhe deixou?
Isso é absolutamente fantástico.
Que coisa maravilhosa para fazer. Levar tudo, incluindo o relógio do seu pai.
Garanto-lhe uma coisa, hoje é uma barrigada de riso e diversão.
O deputado estava a contar-nos aquela vez em que foi roubado.
- Quem é o estrangeiro? - Não sei.
Algum convidado da minha confusa esposa.
O que é que queres? Gostas dos meus pés?
Serve-te e vai-te embora.
Os pés são considerados uma iguaria por certos animais.
Já tiveste o suficiente. Vai-te embora.
De facto, há animais que comem homens que só comerão os pés, nada mais.
Vai-te embora. Adeus, cão.
Vai-te embora.
- Vodka ou Scotch, senhor? - Não, obrigado.
- Boa noite, Sr. Divot. - Como está?
Sorri para eles.
Boa noite, General. Esta é a Michele Monet.
O Sr. Clutterbuck. A Srª Clutterbuck. Como está, Alice?
Apresento-lhes os meus convidados. Srª Dunphy...
Ouvi dizer maravilhas de si.
Parece que a festa está maravilhosa.
- E então, estás a gostar? - Sim.
Bebe a tua bebida.
Olá.
Boa noite.
E que noite maravilhosa, sem dúvida.
O que é que está aí?
O quê, aqui?
Não está aí nada.
Está, sim.
Não me parece.
- Não vê? - Decididamente não está aí nada.
E se estava, já desapareceu.
Eu vejo.
O que é?
Não sei, mas não gosto.
- Perdão. - Não faz mal.
- Peço desculpa. - Querida, vamos jogar daqui.
Esta é uma tacada fácil.
Primeiro monta-te na sela, como eu te ensinei.
- Sinto-me ridícula. - Tu consegues fazer isto assim.
Ainda no outro dia o fiz. Relaxa e consegues...
Não faça caso de mim. Sou um mero espectador.
Vejo que é um jogador experiente.
Um dos melhores.
Como se chama aquele jogo que tem muitas bolas coloridas, como este?
- Bilhar. - Mijar?
- Mijar, não. Bilhar. - Como em "bilhar grande".
- Nunca ouvi falar desse nome. - Um jogo excelente.
Qual é o objectivo? Espalhar estrategicamente as bolas na mesa?
Pôr as bolas nos buracos, todas excepto a branca.
A arte é não meter a branca no buraco?
E quantas pessoas podem jogar?
- Muitas, aos pares ou aos três... - Grupos de pessoas?
- Sozinho... - Valha-me Deus. Que maravilha.
Olha bem para a branca, e podes...
Peço desculpa.
Desculpe, senhor, mas...
O senhor não é o "Wyoming Bill" Kelso, a famosa estrela de cinema?
- Em carne e osso. - Meu Deus. Que momento na minha vida.
- Eu vi todos os seus filmes. - Excelente.
- Que aperto de mão tão forte. - Pois é.
Eu teria ficado desapontado se não me tivesse esmagado a mão.
Poderia dar-me o seu autógrafo?
Segure nisto. Com todo o gosto.
Eu também estou no métier de actor.
Não tenho a sua qualidade, mas também sou actor.
Como é que se chama?
Vai ver quando eu contar lá em casa que o conheci.
- De onde é o senhor? - Sou da Índia.
Tenho-te na mira, ó índio.
- Bum! Olá, sócio. - Muito rápido a sacar da arma.
Nunca pensei que fosse conhecê-lo e ele me fosse dizer "Bum, sócio. "
Ouça: Homem branco tem duas caras.
Você é um diabrete, ó companheiro.
- Que fulaninho engraçado, não é? - Eu conheço todas as suas máximas.
Quando vai a andar e faz...
- Cumprimente aqui a signorina. - Olá, sócia.
- Aqui está ele. - Obrigado.
- Foi um gesto extraordinário. - O prazer foi meu.
Obrigado, e eu adoraria dizer que foi o melhor momento da minha vida.
Pum! Apanhei-o.
- Fui rápido a sacar do coldre. - Venceu-me desta vez. Pois foi.
- Desejo-lhe muita sorte. - E o mesmo para si, senhor.
Olá, sócio.
- Foi uma dança curta. - Pois foi.
- Não têm grande fôlego, pois não? - Não, não têm...
Seja como for, agradeço-lhe muito. Oxalá possamos dançar outra vez mais tarde.
Se o seu carnet de bal não estiver lotado.
Olá, Louro. Lindo Louro.
Queres comida?
NHAM NHAM DE PASSARINHO
Nham nham de passarinho.
Toma lá nham nham de passarinho.
É o último.
Está a comer nham nham de passarinho.
Veja só. Ela está à espera de mais nham nham.
O nham nham acabou.
Pássaro bonito. Lindo Louro.
Nham nham. Nham nham de passarinho.
- O que é isto? - Não faço ideia.
Olá, sócio.
Olha para isto.
O que é que aconteceu?
Não se importa de sair...
Fala do 469-6151.
Por favor, queira ficar ligado ao telefone.
É uma chamada para si.
Por favor, fique em linha. Por favor, um segundo.
Será que poderia...
Pode segurar nisto?
Pode soltar-me a mão? Obrigado.
Agora dê-me isso.
Aguarde um momento.
Desculpe a porcaria. São nham nhams de passarinho. Estão colados aos meus pés.
É só um segundo. Se puder passar isto por aqui...
Pegue só no cinzeiro, se faz favor.
Sim. Obrigado.
Ah, Benny!
Sim, bom, tenho aqui umas pessoas.
O filme ia lindamente até um idiota qualquer fazer explodir o plateau.
Scotch?
Este filme é muito bom. Vai ficar excelente.
- Caviar? - Não, obrigada.
Não me parece, obrigado.
Come.
Claro, vamos comer. Mas têm de tocar a campainha primeiro.
Campainha?
Primeiro vamos até ao bar beber qualquer coisa.
- Olá. - Olá, companheiro.
É o meu esmagador de cowboy. Pulso de índio.
Realmente esmagou a minha mãozinha indiana.
Faz doer, não é?
A criaturinha mais simpática que já conheci.
É uma honra ter a minha mão esmagada pelo "Wyoming Bill" Kelso.
Espere só até eu contar isto lá em casa.
- Peço perdão. - Não faz mal.
Olá.
Estava ocupada.
- Como? - É o meu nome.
- Michele Monet. - Como está?
Está a divertir-se?
- Óptimo. - E o senhor, está a divertir-se?
- Estou a divertir-me. - Óptimo.
É bom divertirmo-nos.
A menina é actriz?
Percebi logo. Porque eu sou actor.
Os actores percebem quando uma actriz é actriz, e vice-versa.
É uma cumplicidade que nós temos.
- E a menina é francesa. - Como é que sabe?
Pelo seu nome, e também pelo sotaque.
- É verdade. Fala francês? - Só o suficiente para arranjar sarilhos.
Vou-lhe dizer o que sei em francês.
Muito bem. O senhor fala francês.
A menina fala hindustani? Não perde nada.
Eu entro na última extravaganza cinematográfica do General Clutterbuck.
Que maravilha.
É um papel importante e estou muito feliz por ter esta oportunidade.
- Parabéns. - Obrigado.
Está a fazer alguma coisa num filme? Está a participar em algum filme?
Na próxima semana vou fazer uma audição para o Sr. Divot.
- O quê? - Ouça, eu...
- Vamos até ao bar. - Sr. Divot, como está?
Pois, pois.
Adeus.
- Quem é aquele tipo? - Um homem muito simpático.
- Com um nome impronunciável. - Eu conheço-o de algum lado.
Como está, General? Lembra-se da Michele Monet?
Já a ouviu cantar? Vamos fazer-lhe uma audição. Canta como um rouxinol.
- Fico ansioso por ouvir. - Vamos até ao bar petiscar uma coisinha.
- O jantar está servido. - Óptimo.
O jantar está servido.
- Alice, onde se senta a Menina Monet? - Aqui mesmo, meu querido.
Bernie, ajude a Menina Monet, se faz favor.
Dá-me licença por um minuto, querida.
Creio que o senhor se senta ali.
Ali assim.
Sr. Bakshi, não é?
- Não há cadeira. - Toda a gente tem de se chegar para lá.
Querida, importa-se de se sentar um lugar mais para lá? Peço imensa desculpa.
Desculpe, querida. Tem de voltar a mudar de lugar. Foi um engano.
Peço imensa desculpa. Levinson, traz-me uma cadeira para este senhor, por favor?
Não, foi um engano. Mas ele vai já trazer-lhe uma cadeira e fica tudo bem.
O que aconteceu à sua carinha?
Nada, só está um pouco mais perto da mesa, agora.
A minha cadeira é mais baixa que a sua cadeira.
- Gosta da sua sopa de morangos? - Há algum tempo que não a comia.
É muito agradável no Verão, não acha?
É muito agradável neste momento.
Ainda bem que está a gostar.
Dê-me um bocado disso, está bem, rapaz?
A comida está boa? Tem óptimo aspecto.
Não quero vinho, obrigado.
Não quero vinho, por favor.
Por favor, não quero vinho.
Eu sei que gostaria que eu o bebesse, mas eu não o quero.
Está bem. Eu não bebo. Não fumo. Nada de vinho.
Está tudo bem? Peço imensa desculpa.
Deixei cair o meu pãozinho.
Se eu me sentar aqui não incomodo ninguém.
- De certeza que está confortável? - Aqui a porta não me bate nas costas.
Está bem. Com licença.
Devem ter acabado. Vai levantar os pratos.
Srª Clutterbuck, quer que sirva a salada?
O que é que está a fazer?
Vai para a cozinha.
É mesmo nos arredores de Bombay.
- E Bombay fica na Índia. - Fica bastante na Índia.
Com efeito, é a porta de entrada para a Índia. De repente...
Acho que um destes criados não gosta do outro.
Hoje em dia é muito difícil encontrar bom pessoal auxiliar.
É verdade.
Já sabem a do padeiro que se divorciou? Apanhou a mulher com a mão na massa.
Tem tanta piada.
Há 20 anos que tem muita piada.
- Gore, de certeza que está bem? - Não está "bem". Está divino.
Tem de se começar pela educação. É aí que é preciso gastar...
Srª Clutterbuck, posso aproveitar esta oportunidade
para me desculpar formalmente pelo que aconteceu à mesa?
Oh querido, esqueça isso. A culpa não foi sua.
Que embaraço para si.
Foi aquela cadeirinha ridícula que lhe deram.
Foi horrível, mas sinto que é meu dever dizer-lhe isto agora.
Eu acho que devíamos todos esquecer o sucedido.
Tem razão, mas antes disso vou também pedir desculpas ao seu marido.
- Não é necessário. - Pesa-me na consciência.
- Se é o que quer, vá lá. - Obrigado.
- General, que aroma excelente. - Ainda bem que gosta.
Ainda tenho alguns dos tempos pré-Castro.
General Clutterbuck, dá-me licença.
Gostaria de me desculpar formalmente por qualquer inconveniência
que eu possa ter causado aos seus hóspedes, à mesa.
- É compreensível. - Não voltará a acontecer,
caso queira voltar a incluir-me na sua lista de convidados, noutra ocasião.
Quando eu vi o caos que causei, os meus velhos joelhos ficaram em água.
Meu Deus, fiquei tão transtornado. Mas agora que lhe pedi desculpas...
Falei com a sua boa senhora, e disse-lhe que foi uma situação terrível.
E desculpe-me, do fundo do coração.
- Divirta-se. - Obrigado, senhor.
Obrigado por me escutar.
General, acerca daquela militar. Uma vez convidei-a para sair comigo...
Brandy ou crème de cacao, senhor?
O Clutterbuck podia fazer de mim uma estrela.
Pousa a bebida e escuta.
- Peço desculpa. - Não tem importância.
Está ocupada.
- A senhora fala Hindustani? - Não.
Peço desculpa.
Fecha a porta, meu.
- Eu disse ao General que ias cantar. - Preferia não o fazer hoje.
Porque não?
- A orquestra foi-se embora. - Há uma guitarra. Tocas guitarra?
Então tocas a guitarra e cantas.
Olhe, venha cá.
Vais ser um êxito. Não te preocupes com nada.
Vê aquela guitarra? Vá buscá-la.
Trazer a guitarra.
- Gosta dela? - Óptima.
- E o senhor? Ela é óptima. - Eu acho que ela é mesmo óptima.
Está bem, ganhaste, sócio.
Estou-te a dizer, ele achou-te sensacional. Ficou muito impressionado.
Por isso a audição amanhã é apenas uma formalidade, para ver como ficas no ecrã.
Confia em mim. Anda, podemos falar aqui dentro.
- Isto é o quarto. - Pois é. Vamo-nos sentar ali.
- Porque é que não vamos lá para baixo? - Muito barulho. Senta-te na cama.
Vamos sentar-nos. Boa menina.
- Por favor, não faças isso. - Só um beijinho.
- Dá-me a minha arma. - Obrigado, sócio.
- Onde é que vais? - Sentido!
Esquece.
Pára quieto e vai para a cama.
Cookie!
Quem está aí?
Venha ajudar. Está alguém na piscina.
- Como posso ajudá-la? - Depressa.
- Eh, companheiro. - Ajuda americana, sócio.
Grande noite para um mergulho. O sujeitinho é um folgazão...
Ele está a afogar-se.
Está-se a afogar?
Com mil diabos. O tipo é afoito.
Agarre-o pela gravata. Eu fico aqui à sua espera.
Força, querida.
Olhe, fomos à pesca. Apanhámos um pequeno índio.
Eu não bebo.
- Vai-lhe fazer bem, sócio. - Pela goela abaixo.
Pronto. Isto vai já endireitá-lo.
- Só mais um bocadinho. - Pronto. Quer mais um golinho?
- Não, estou perfeitamente bem. - Óptimo.
Parece que o rapaz se apagou.
Desculpe. Não sei o que podemos fazer, mas podemos pelo menos secar isto.
Francamente.
Entra. A sua gravata parece uma língua de salamandra esmagada.
- Ele está bem? - Só está um pouco molhado.
- Tem alguma roupa seca? - Vou buscar roupa do Fred.
Vista-lhe isso. Dispa essa roupa molhada.
Adoro a roupa molhada. Obrigado pela festa maravilhosa.
Querido, tive de lhe emprestar roupa tua. Ele está ensopado. Isto é dela, não é dele.
E despacha-te, porque os russos estão quase a chegar.
- Os russos? - Os bailarinos, querido. O ballet.
Vá lá, amigalhaço.
Kelso, não se importa...
O que é que está a fazer? Está a molhar a cama.
Eu não estou a molhar a cama. As minhas roupas molhadas é que estão.
- Este aqui é o grande chefe. - Grande chefe fala com língua bifurcada.
Sócio, ele é sócio-accionista da TV.
Eu seguro-o. Tire-lhe as calças.
- Venha cá, homem encantador. Adoro-o. - Tenho aqui roupa seca.
Ó Wild Bill, tire lá o casaco...
- Levante-se do chão. - Apanhei-o.
É uma criaturinha esquiva, não é?
- Seu malandro. - Tome, vista isto.
- Vista isto. - Porquê?
Consegue tratar dele sozinho? Tenho de voltar lá para baixo.
- Wild Bill, porque é que quer... - Vista esta roupa seca.
Está bem. Eu visto-a.
Boa ideia. Tenho de ir lá para baixo antes que a Conchita arrefeça.
Se aparecer lá em baixo com roupa molhada, piso-o a si e ao seu cavalo.
- Percebeu? - Companheiro... sócio.
Até já, companheiro.
Apanhou-me com as calças na mão, sócio.
Adios. Aguenta, Conchita.
Adios, sócio.
Olá.
Está com alguma dificuldade?
Não.
Tem a certeza?
Com licença.
Sabe que eu acho que não está a ser completamente honesta comigo?
Nós temos um ditado na Índia.
- E então? - Então o quê?
O senhor estava a falar de um ditado?
Qual é?
"A sabedoria é a província do idoso,
mas o coração de uma criança é puro. "
É muito bonito.
Não tenho a certeza se sei o que significa.
Eu também não.
O que é que isso tem a ver comigo?
Bom, tem tudo a ver consigo.
- Para já, fê-la parar de chorar. - É verdade.
Sinto-me melhor. Muito obrigada.
- Não me agradeça. Agradeça ao ditado. - Obrigada, ditado.
Quer ouvir outro ditado?
Este vai ajudá-la a lembrar-se de quantos dias tem cada mês.
É assim: " 30 dias têm Setembro, Outubro, Junho e Fevereiro. "
"Todos os outros têm 29, excepto o meu irmão, que tem seis meses. "
Logo vi. Procurei-te por toda a parte.
- Vai buscar a tua roupa. Vamos embora. - Não me parece.
Vieste comigo, vais-te embora comigo. Agora vai buscar a tua roupa.
Não me digas que não. Vai buscar as tuas coisas.
- Sr. Divot, por favor... - Não se meta nisto.
- Se ela quer ficar, está no seu direito. - Quem é que você pensa que é?
Na Índia, nós sabemos quem somos.
- Você não tem os parafusos todos. - Ainda ontem comprei 4.
Querida, tu é que decides. Queres vir comigo ou ficar?
- Quero ficar. - Vais ficar com ele?
Ninguém me faz isto. Estás a ouvir?
E esquece a audição. O cinema acabou para ti antes ainda de ter começado.
Foi uma carreira curta, não foi?
Não se preocupe com isso.
É melhor eu vestir qualquer coisa e chamar um táxi.
Não faça isso. Fique, e depois eu levo-a a casa no meu Morgan de três rodas.
- É muito amável, mas não posso ficar. - Porque não?
Meti-me numa situação delicada.
O quê, com o velho Divot?
Era por isso que estava a chorar?
- A culpa não é dele. - Ele é um homem horrível.
Por favor, fique. Vamos divertir-nos.
Adoraria, mas não tenho nada para vestir.
Isso não é problema. Eles têm um monte de roupa aqui. E tive uma ideia.
- Quem vem aí? - O Sr. Bakshi e uma donzela em apuros.
- O que é que querem? - Pareces ser um homem do mundo.
Esta pobre senhora precisa de roupa seca, e tu és quase do mesmo tamanho.
Esplêndido.
Vamos todos brindar aos nossos amigos maravilhosos.
- Precisamos de mover o bar. - O quê?
- Eu sei fazer isso. - Não, eu preferia...
Fred, pára-o.
- Anda lá. - Molly, tens a certeza?
- Sim, não há problema. - Mas a tua mãe está a dar uma festa.
- Queres melhor altura? - Já fizeste algumas parvoíces, mas...
- Olá, mãe. - Querida, não estavas na manifestação?
É um love-in. Anda conhecer uns amigos meus.
Agora não posso. Tenho estes russos todos molhados.
Mas eu já volto para conhecer os teus amigos.
Ali estão eles.
- A sua mulher acabou de cair na piscina. - Vão buscar as jóias dela.
- O que era aquilo? - Um elefante.
Um elefante? Oh, meu Deus.
- Como pudeste fazer uma coisa destas? - Não tinha intenção de te ofender.
Ouve bem, menina. Vais tirar aquele elefante desta casa imediatamente.
- Olá. Como está? - Estou bem. Este elefante é seu?
- Este é o Jongo. - Fez-lhe um belo trabalho de pintura.
Devia ter vergonha. Isto é um símbolo do meu país.
- Não os pintam, na Índia? - Sim, mas não com palavras de ordem.
"O mundo é plano" na testa, "Sócrates come cicuta" de lado
e "Andem nus" no traseiro dele.
- Não queríamos desrespeitar ninguém. - Mas é humilhante. Eles sabem.
Gostava que um indiano desenhasse um bigode nos seus periquitos?
- Desculpe. O que havemos de fazer? - Vá buscar água e lave-o.
Lave-o, esfregue-o, dê-lhe uma mangueirada...
Eh, malta. Vamos lavar o elefante.
Quantas vezes tenho de te dizer?
Não vais encontrar aqui nada que seja nem por sombras tão doce como eu.
Levem-no lá para fora. Vamos.
- Não me toque. - O senhor desmaiou.
Tirem a tinta toda.
Bakshi.
Eu sabia que conhecia aquele tipo.
Olá. Buckercult...
Quero falar com o General. Fala o C.S. Divot.
O que é que se passa aí?
Na orelha.
Aquela criatura traz-me um elefante para casa, já viste isto?
- São sujos. - Ai, francamente.
Já chega. Levamo-lo lá para fora e tiramos-lhe o sabão.
Que algazarra pavorosa é esta? Eu já volto.
- Ainda não acabei. - Tenho de ir ver o que está a acontecer.
Mãe. O que é que estás a fazer?
Temos de encontrar um sítio para estar a sós.
Salvem os quadros.
Estás bem?
Vá buscar os quadros. Não fique aí especado.
Estamos a ter muitas contrariedades, esta noite.
Nunca me aconteceu uma coisa assim em toda a minha vida.
Traga só os bons, idiota. Volte a pô-lo no lugar.
Ligue o ar condicionado para acabar com a espuma.
- Nunca conseguirei lá chegar. - Há um controlo no quarto principal.
- Espere um momento. - Sou o C.S. Divot, o produtor.
Sou um amigo do Sr. Clutterbuck. Tenho de lhe dizer uma coisa imediatamente.
Para que é a ambulância?
Vamos rebolar na palha.
Mas o que é que se passa aqui?
Acreditam nisto? A festa ainda não acabou.
- Nem sei como tudo isto começou. - Mas temos de escrever um relatório.
- Vou falar com o governador. - General, tenho de lhe dizer uma coisa.
- Alice, querida, sentes-te melhor? - Estou óptima.
- Vou para o show aquático. - Que bom. Não a deixem cair.
Deputado e Srª Dunphy, não sei como dizer-lhes isto...
Não tem importância. Telefone-me se precisar de alguma coisa.
Sr. Clutterbuck...
Posso pedir-lhe desculpas pelo desconforto...
- Não faz mal. - É ele.
Quem?
É ele o idiota que fez explodir o local de filmagens.
Enganou-se na pessoa.
Ó companheiro. Tome lá um dos meus velhos Stetsons. E serve-lhe.
E aqui tem uma fotografia autografada de mim e do meu cavalo Fang.
Eu moro aqui.
É uma casa linda.
Eu convidá-lo-ia para entrar, mas é um bocado tarde.
Ou cedo. Não sei.
Bom, de qualquer maneira tenho de voltar, para dar de comer ao Apu.
O meu macaco.
É um lindo nome - pelo menos, para um macaco.
- Ele já se habituou a ele. - Óptimo.
Eu queria dizer-lhe que me diverti muito a noite passada.
Eu também.
E em especial achei a sua canção muito bonita.
Achou? Obrigada.
Adeus.
Tome o seu chapéu.
Olhe, fique com ele.
Mas pode precisar dele.
Gostaria que ficasse com ele.
Está bem.
Mas se alguma vez o quiser ou precisar dele...
Se precisar posso sempre vir buscá-lo, talvez.
Isso seria bom.
Quando estaria disponível para eu vir buscar o meu chapéu?
Talvez na próxima semana.
Então nessa altura venho buscá-lo.
- Adoraria ter o meu chapéu de volta. - Adeus.
Legendas de Visiontext: Patrícia Lara